Игрушки свои-чужие
Ребенок дерется – что делать?
Ответы на вопросы
Следование за мамой
«Знакомый-незнакомый»
Можно ли оставлять ребенка
Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.
На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.
Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.
Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.
У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!
Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.
Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).
Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.
Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами. А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранные в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженое зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженым, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженое на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.
На площадке на улице мама должна решать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.
Пример 1.
Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.
В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.
Пример 2.
К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей" собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, малышу." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. В общем, все плачут.
А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.
Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.
Ребенок узнает о мире, сначала наблюдая за мамой, потом делает вместе с мамой, потом делает один. Он изначально знает, что все в доме принадлежит маме. Она же этим так ловко распоряжается. Малыш стремиться научится делать так же сам и взять на себя ответственность за участок работы. Но он должен быть уверен, что у него есть плечо, на которое всегда можно опереться в случае неудачи. И если он взял больше, чем может нести, его подхватят. А если на ребенка сразу свалили всю ответственность: "Твое, распоряжайся." Да еще и не показали, как этим распоряжаться, то первые же неудачи приносят чувство сопротивления и мысль "У меня ничего не получается, и не получится никогда." И в этом случае он действительно стремится перевалить все на других. Или решает вопросы не самым лучшим способом, за которые мы же его и наказываем.
Ребенок всегда должен мыслить так: "Мама знает как лучше, и я хочу быть как мама".
Парадоксальное поведение ребенка связано с неправильным материнским поведением. Причем, не только в данной ситуации, а вообще по жизни. Есть очень тонкая грань между попыткой "строить маму" и сигналом, что ребенку плохо.
1. Безусловное принятие ребенка. Любовь, не привязанная к его формам поведения.
2. Спокойная эмоциональная реакция на проявления характера. Понимаем, что ребенок строит границы, и нельзя на него за это злиться.
3. Ведущая роль мамы. Вы - первый учитель по жизни ребенка. И именно вы показываете, как можно себя вести, а как нельзя. Помним, что если среагировали на ситуацию бурно, дали ребенку кнопку. Если равнодушно отвели взгляд, то ребенок понимает, что это не цепляет. Повторять ему это будет неинтересно.
4. Если ребенок начинает проявлять характер в общественных местах, то уносим подальше от зрителей, а там уже даем ему устроить представление, которое вам неинтересно.
5. Следить, всегда ли вы ведете себя адекватно дома. Часто бывает, что без зрителей, мама много спускает на тормозах. Дает собой манипулировать. А в обществе, почему-то, требует примерного поведения. Линия поведения мамы - должна быть единой.
6. Поведение взрослых - тоже должно быть единым. Если мама говорит одно, а ее периодически сравнивают с плинтусом другие взрослые, ребенок понимает, как можно такой мамой манипулировать.
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.
Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.
Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.
Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.
Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.
Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.
И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Пример 1.
Ребенок плюется в бабушку. Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком.
Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.
А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит, с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой.
Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"
А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает, делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаюся. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.
Пример 2.
Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.
Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.
Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.
Вопрос Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверсником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.
Ответ Прекратить можно только соответствующим совместным поведением мам. Временно не ходите туда, где это происходит. Постарайтесь за это время пообщаться с мамами, и выработать общую стратегию поведения. Основное - мама обязана защитить своего ребенка и напуститься на обидчика, а другая мама встать на защиту своего дитя. Но убедившись,что все было сделано правильно, демонстративно извиниться за дочку и предложить детке пожалеть обиженного, который плачет, если дитя этого не делает - прогулка заканчивается, если делает - продолжается. Ну и мамы все время на стреме. Обычно детям нужен именно пример правильного поведения. Если вы его продемонстрируете, то и ребенок начнет этому соответствовать.
Прежде всего, нужно понимать, что негативное поведение ребенка идет не от того, что он плохой. Ребенок пробует вести себя по разному и закрепляет те формы поведения, которые нравятся взрослым и за которые не наказывают. Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что, толкаясь, ты доставишь удовольствие окружающим. А вот если бы мама того, которого толкнули, схватила бы Вашего ребенка, резко ему сказала, что моего ребенка нельзя обижать, а при повторной попытке просто бы не пустила его на горку, вот тогда ребенок уже другие выводы делает. А своя мама его жалеет, защищает. Мама не может наказывать своего ребенка, она любит его всякого. Поэтому самое разумное, когда другие мамы на площадке «объявят войну» Вашему, за то он обижает детей, а Вы его спасаете от них и говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу, не дам в обиду, но ты сделал то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать».
Помните, что мама именно защитница и спасительница. Наказывая своего ребенка, Вы только будете усугублять агрессивное поведение. Потому что ребенок будет делать вывод, что драться, кричать нормально, потому что мама так иногда делает.
Вопрос Я прекрасно лажу с ребенком, а вот у других ничего не получается. Например, когда папа лежит, отдыхает, ему не хочется, чтобы по нему прыгали-лазили, но он не может этого объяснить дитю и злится. Должна ли я вмешиваться и сама снимать его с кровати и объяснять, что по папе прыгать нельзя, или это их взаимоотношения. Обычно я все-таки вмешиваюсь. Скажите пожалуйста, должен ли ребенок слушаться с первого раза? Мы иногда слушаемся, иногда нет. Например, он залез на стол, я скажу на стол лазить нельзя, если безрезультатно - опять скажу, подойду и сниму. Конфликта нету. И еще одна проблема. Стали ковыряться в носу, довольно часто и везде. Что говорить? Или в 3 годика тоже не надо внимания обращать? Я говорю, что если тебе там что-то мешается, давай высморкаемся в платочек.
Ответ Взаимоотношение с каждым членом семьи ребенок устанавливает в первые три года жизни. Ребенок с одними людьми ведет себя так, с другими иначе. Все зависит от того, как взрослый себя поставит. То, что ребенок прыгает на папе, а ему неприятно, не Ваша вина, а папина. Вы не должны говорить, что на папе сидеть нельзя, раз папа это позволяет. То, что папа при этом нервничает – наоборот, ребенку нравится. Представляете, какое шоу ребенок себе устраивает. Раз и папу завел. У папы, если он хочет добиться успеха, должна быть спокойная реакция, где-то даже небрежная, как бы походя резко снимает ребенка с себя и спокойно говорит, что ему неприятно. Ребенку такое равнодушие понятнее. Он ведь хочет привлечь к себе внимание прыжками на папе, а тут внимания нет. Ребенок идет жаловаться к маме, вот тут вы уже можете пожалеть, приласкать ребенка и уже сказать, что папе не нравится. Чтобы ребенок привыкал слушаться с первого раза, ему и нужно говорить один раз. Если он залез на стол, а Вам это не нравится. Не надо говорить нельзя. Подошли, взяли и сняли со стола со словами «у нас в доме на столе не стоят». Причем, спокойно и как бы между делом, продолжая заниматься тем, чем занимались до того, как ребенок полез на стол.
Те формы поведения, которые Вы хотите, чтобы не повторялись, на них должна быть как можно более нейтральная реакция. Что касается носа, то методично, каждый раз спокойно предлагаем высморкаться. А вот другие люди, которые видят, что ребенок ковыряется, могут его пристыдить за это, а Вы опять же как мама пожалеете и скажете, чтобы такого больше не было - в платочек высмаркиваться надо. Другой человек, видя «плохое поведение» ребенка, может его и отругать, а мама только пожалеть и защитить после этого.
На улице РЕБЕНОК должен заботиться о том, чтобы находиться от мамы максимум на расстоянии прыжка... То есть улица - это место повышенной опасности и никаких рассмотров интересностей вдали от мамы быть не может – «хищники нападут в 2 секунды..».
Чтобы научить ребенка следовать за мамой и далеко не отходить, может помочь наглядная демонстрация ребенку, что ходить в одиночку опасно. Можно договориться с прохожим мужчиной о том, чтобы он подошел к ребенку и заговорил с ним. Уже одного подхода чужого человека бывает достаточно для того, чтобы понять, что надо срочно вернуться к маме и не отходить. Обычно двух-трех раз хватает для закрепления этого правила, если, конечно, момент не упущен. Если сразу не сделать этого, то потом бывает вообще трудно с ребенком на прогулке.
Есть и другой способ. Начните обучение в безопасном месте, где нет машин и вы на 150% уверены, что с ребенком ничего не случится. Идите вперед (но не очень быстро), удерживая в сознании, что дитя не может не идти рядом. Если он отходит на расстояние вашего шага и вытянутой руки, берете его подмышку и проносите какое-то расстояние, потом ставите на землю и идете дальше. Если ребенок не идет или убежал, то большая ошибка бежать за ним (интересная игра начинается: "я убегаю, а мама догоняет."). В этом случае вы остаетесь на месте и просите кого-то привести (или принести подмышкой) вам ребенка. Можно также спрятаться от ребенка, чтобы он понял, чо мама может уйти, если он не будет за ней следовать.
Ребенок, который не понимает разницу между понятием "свой-чужой", "знакомый-незнакомый", не будет понимать и другие социальные нормы. В частности, социльно приемлимое поведение дома, в гостях и на улице. Почему же не постараться научить ребенка вести себя так, чтобы он легко вписывался в законы общества, без потерь для себя. А это начинается с определения понятия свой-чужой. Без фундамента - дома не построишь.
Понятие свой-чужой вовсе не связано с тем, что нельзя ни к кому идти на руки или заводить компанию! Просто в этом процессе есть свои последовательные шаги.
Шаг первый. Осознание того, что это чужой.
Шаг второй. Оценка реакции мамы на степень безопасности человек.
Шаг третий. Спрятаться от опасного, и начать знакомиться с безопасным.
В этом процессе очень важным является именно наблюдение за реакциями мамы. Ребенок, собственно говоря, учится, как нужно вести себя с тем или другим человеком. Это, с одной стороны, важная ступенька его обучения именно этому навыку, а с другой - основа дальнейшего обучения уже более сложным реакциям и правилам поведения.
Есть дети, для которых обучение подобному поведению проходит легко, они замирают ровно на секунду, еще секунду оценивают мамину реакцию и затем сразу действуют.
Есть и и другие, они надолго застревают на первом этапе, часто это бывает связано с не очень гуманным родовспоможением, но есть и другие причины, особенности темперамента, характера. При последовательных действиях мамы ребенок постепенно учится знакомиться и не прятаться.
И, наконец, если ребенок не делает паузы при встрече с чужим человеком, следовательно, он и не будет оценивать мамины реакции, а будет принимать решения самостоятельно. А это действительно небезопасно, потому что критериев для такой оценки у ребенка маловато, и он действительно может пойти на руки не к тому.
Не хочу пугать, но случай из жизни. Мама шла по улице с ребенком 1.5 лет. Он периодически убегал вперед и возвращался. В какой-то момент он стал, отбегая, заворачивать за угол, выглядывал оттуда и бежал к маме. Когда он очередной раз завернул за угол, мама услышала слова "Какой хороший малыш, иди ко мне", она побежала вперед, но вместо ребенка увидела только пустую улицу... В общем, ребенка не нашли, совсем.
Детей крадут не только в России, и ребенок не должен идти на руки к взрослому, не убедившись, что мама не возражает, а для этого нужна пауза, вот ей и только ей мы и учим.
Мы пытаемся предотвратить проблему, СРАЗУ научив ребенка, как вести себя правильно, безопасно, практически в любой ситуации. И так как ориентируемся на чувства и на простые механизмы запоминания моделей поведения , то и формируем это надолго. Тогда и переучивать не надо и долго объяснять, когда подрастет, тоже.
А открытости детей учить не надо - на свете нет более открытых людей, чем маленькие дети.
А доверие начинается с доверия к маме. Если мама надежна, т.е. в том числе и обеспечивает безопасность в любой ситуации, она формирует такое замечательное отношение к миру и людям, в котором будет достаточно доверия и доброжелательности....
Мама должна научить делать паузу и оглядываться на маму. Мамино выражение лица и есть показатель, кто это.
Любой родственник может быть знакомым и незнакомым, знакомые - это те, кого вы часто видите, кто приходит к Вам в дом, с кем общаетесь постоянно. Мамино беспокойство должно выражаться, как в том, как она смотрит на человека, так и в том, чтобы слегка придержать ребенка, который с интересом рванул посмотреть, кто пришел, или подбегает к незнакомым на улице. Если ребенок это делает слишком быстро, его просто подхватывают на руки. Мама сама подходит к человеку, если считает его безопасным, или, наоборот, не подходит, если считает его опасным.
Если Вы просто идете по улице, рядом дорога и т.п. ребенок не должен сам ни к кому подходить, он идет рядом с мамой, но может с кем-то заигрывать, если находится у мамы на руках (как раз улыбаться и махать ручкой).
Если Вы идете, например, по парку или детской площадке - знакомому месту, где все время гуляете, конечно, ребенок подбежит сам к Вашим общим знакомым и игрушку предложит и поздоровается. Он очевидно скопирует те способы общения с людьми, которыми научили его Вы, своим примером.
Не рекомендуется с кем-либо (даже с папой) оставлять ребенка до 9 мес., а после 9 мес. – наоборот, нужно постепенно отлучаться регулярно. Ребенок до определенного возраста не в силах осознать, что мама вернется позже. Он искренне считает, что если мамы нет, то ее нет навсегда. Поэтому лучше брать его всегда с собой, ничего страшного в этом нет, если ребенок на груди - его всегда легко успокоить. Если после 9 мес. постепенно оставлять ребенка с кем-либо (бабушка, няня и т.д.), то к 2 годам у ребенка резко возрастет самостоятельность.
Также нужно отметить некоторые правила расставания: нельзя уходить во время сна ребенка, чтобы не было такой ситуации, что он проснулся, а мамы нет, хотя она его уложила спать («Пока я спал, маму съели»; быть готовой при возвращении дать грудь немедленно, т.е. снять верхнюю одежду еще у входной двери.
Автор - психолог-перинатолог Ж.В. Цареградская
Добавлено: 24.11.2012, IResh
Статья с сайта Детенок
Читайте также:
Как начать отлучаться от ребенка с 9 мес
Учимся поддерживать контакт по-новому! - Малыш начал ползать и ходить
Старший ребенок агрессивен к малышу - Что делать?
Игры для маленьких «драчунов»
Мама зачем братика съела? - Готовим к появлению малыша
|
Проект "ХорошиеРодители.рф" Автор, владелец, программист - Инна Решетникова E-mail: iresh@mail.ru Телефон: 8-902-800-98-73 |
|
2010-2015 © Инна Решетникова Дизайн - Ольга Скребейко Разработка сайта - Инна Решетникова |